BLAGOUNETTES

Trois gars, un Anglais, un Américain et un Belge sont en train de boire une bière dans un pub parisien.

Alors l'Anglais dit :
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là , tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit :
- J'veux pas être disturbant, mais j'en connais un much better!
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

- Godfordom ! S'écrie le Belge. Tout ça c'est des carabistouilles ! Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux monter dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !

- Incroyable ! s'exclament les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé, à toi ?

- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !

c'est tellement vrai hihi

Mais quand le grand chêne reste toujours aussi gland, comment fait-on ?

une femme entre dans la cuisine son mari a la tapette à mouche dans les mains
elle lui demande qu'est ce que tu fait
j'ai tué cinq mouches 3 mâles et deux femelles
comment tu les reconnais
il y en avait trois sur la canette de bière et deux sur le téléphone

> Une femme a interviewé l’Australien Major Général Peter Cosgrove à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp d’été quoi).
> Femme intervieweuse :
> · Donc, général Cosgrove, qu’allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
> Général Cosgrove :
> · Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoë et l’escalade.
> Femme intervieweuse :
> · LE TIR, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?
> Général Cosgrove :
> · Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée
> Femme intervieweuse :
> · Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
> Général Cosgrove :
> · Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une.
> Femme intervieweuse :
> · Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
> Général Cosgrove :
> · Madame, vous êtes équipée pour faire de la prostitution, en faites vous ?
> Il y eut un silence de 46 secondes sur les ondes et au retour, l’interview était finie.
> Vlan dans les dents ...

bip-bip a écrit:

une femme entre dans la cuisine son mari a la tapette à mouche dans les mains
elle lui demande qu'est ce que tu fait
j'ai tué cinq mouches 3 mâles et deux femelles
comment tu les reconnais
il y en avait trois sur la canette de bière et deux sur le téléphone

bip-bip a écrit:

> Une femme a interviewé l’Australien Major Général Peter Cosgrove à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp d’été quoi).
> Femme intervieweuse :
> · Donc, général Cosgrove, qu’allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
> Général Cosgrove :
> · Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoë et l’escalade.
> Femme intervieweuse :
> · LE TIR, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?
> Général Cosgrove :
> · Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée
> Femme intervieweuse :
> · Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
> Général Cosgrove :
> · Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une.
> Femme intervieweuse :
> · Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
> Général Cosgrove :
> · Madame, vous êtes équipée pour faire de la prostitution, en faites vous ?
> Il y eut un silence de 46 secondes sur les ondes et au retour, l’interview était finie.
> Vlan dans les dents ...

ça c'est envoyé
enfin faire tirer des enfants c'est pas le top quand meme hihi

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> >
> > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
> > - c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> >
> > Un second lève le doigt et dit :
> > - Ixprim
> > - Oui, bien, ça sert à quoi ?
> > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> >
> > Un 3ème lève le doigt et dit :
> > - Rhinathiol
> > - Oui très bien, ça sert à quoi ?
> > - c'est pour guérir la toux
> >
> > Un 4ème lève le doigt et dit :
> > - Toplexil
> > - Oui très très bien, ça sert à quoi ?
> > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> >
> > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et
> > c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :
> > - Viagra
> > - Excellent!! Ça sert à quoi ?
> > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
>
> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
>
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
>
> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
>
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
>
> "Je suis une ampoule électrique... "
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
>
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
>
> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
>
> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

et alors elle est rentrée chez ell e? hihi

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > > > >
> > > > > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > > > > >
> > > > > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> > > > > >
> > > > > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > > > >
> > > > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > > > > >
> > > > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > > >
> > > > > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > > > >
> > > > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > > > >
> > > > > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> > > > > >
> > > > > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > > > >
> > > > > > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!>

Bulletin scolaire chez les ch'tis

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'p asse ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j 'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?
Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macd o : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j' ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ....



Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

- "Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

> A MEDITER !

> L’histoire des deux cailloux
>
> Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché.

> Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait marier sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur ratoureux suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition. Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d’argent vide, et que la fille aurait à puiser, à l’aveuglette, un des deux cailloux du sac.

> 1) si elle puise le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père est effacée

> 2) si elle puise le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est également annulée

> 3) si elle refuse de piger un caillou, son père est jeté en prison

> Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux. Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac. Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de puiser dans le sac.

> Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là. Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire?

> Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

> 1) la fille devrait refuser de puiser un caillou

> 2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux a triché

> 3) la fille devrait puiser le caillou noir et se sacrifier en mariant le vieux pour épargner l’emprisonnement à son père

> Prenez un moment pour réfléchir à cette situation. Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”. Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu de façon équitable par la pensée logique traditionnelle. Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles. Alors, qu’auriez-vous fait?

> Bien voici ce que la jeune fille fit :

> Elle puisa dans le sac et en sortit un caillou qu’elle échappa aussitôt par terre, gauchement, sans qu’on ait pu le voir, et il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

> Ah! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille. Mais qu’importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais puisè en premier!

> Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou pigé ne pouvait qu’être blanc. Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux. Très intelligente et rusée la fille !

> La morale de cette histoire :

> Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

> Puisse votre semaine être remplie de pensées positives et de sages décisions.

houlala PIERRE DACO n'aurait pas fait mieux